水月洞天

最近，洋洋洒洒地生活着，和读书以来任何一个暑假没有太大区别（详情可见小丸子的暑假）。有所区别的是，我变得更加杞人忧天、悲观无限了。想的最多的问题就是，接下来，可能是一个月以后，我能应付这天翻地覆变化后的新生活、新角色和新任务吗？虽然一直都承认，我不是个乐观主义者，直到最近才不得不承认，我是个彻头彻尾的悲观主义者。这日子，要怎么过啊？ 从来我都不是一个需要别人意识到我存在的人，甚至某些情境中我愿意扮演被忽略的角色，只要我心里有那么一隅精神家园就行。因为有这么一隅，没有财富、荣耀和光环的我，始终能在自己的圈子里游刃有余，甚至乐此不彼。既然我不能改变些什么，那么就一直这样也不错，可是，上天并没有给我这样的机会。很快很快，我就要和这种我适应了10多年的生活说再见。我也懂得，每个人都有必须在这一时刻做的事，回头望望，多少爱错过了才看清楚，多少事无法弥补才认输，多少次以为找到了幸福，才发现一开始就是错误，这一路走来，我痛失了太多太多，而痛失的主要原因，就是因为，我不懂得珍惜。 很多时候，我想只要心里有一个精神支柱，可以是人、物，或者一个地方，那么生活的变迁也不会改变信念，可是我缺失了这样灵验的东西，人走了，地方不复存在了，拿什么来还原我的心灵？昨天看完了《碧血盐枭》，亭轩死了，我哭了，因为我觉得这么个好男人不应该这样离去；两年后胜雪、志远雪地重逢，我也哭了，因为我心疼两人许久以来的纠结。许多事情，我以为自己真的放下了，但是根本没有，我仍然在别人的故事里流自己的眼泪。今天，当陈陈问我，有没有留意到以前自己高中同年级的帅哥时，我竟然很木讷，似乎根本不知道这些人的存在，转念一想，可不是吗，高中三年，我心无邪念地中意着一个人，持持久久，而忽略了其他。结果却是，时至今日，橙色高温预警的日子，想起了2003年的这个时候，热浪来袭，复旦的校舍大修，来到番禺补课的我，为了见他而兴奋不已的我，面临离别潸然泪下的我，却已经找不到那时的路了。

看到这样的标题，不要惊讶，我不是交了桃花运，更没有炫耀自己伴侣之嫌（当然我还没有所谓的伴侣），我要以歌言志，借此歌颂我伟大的友情链、幸福的姐妹花。“猪，你有着黑漆漆的眼，猪头猪脑猪身猪尾巴，从不打架......”

很早之前，我就发现，异性缘相当差的我却拥有很多人羡慕不来的珍贵友谊、超赞挚友。常常自恋，男人，我一生只能嫁一个，可是朋友，我一生却可以交一打，这样算来，即使没有人追、没有男朋友，我也赚到了呢！

于是乎，又是一年生日饭，吃得仍旧是淋漓又尽致、拍得依然是疯狂又至极、乐得照样是屁颠又屁颠......融入了丸丸的灰色幽默、一修罗的乌梅恶作剧、啊美美的新大红肠情结，以及那谁，芸阿撒的“吃得最少、谁的最早”的生日饭，怎一“不亦乐乎”能形容？而且，我深信，这种欢乐、幸福感，深深刻在了我们五个的心上。

记得《我和春天有个约会》里，小蝶回国后，她对露露感触：“十几年来，我以为我己经放下了，但是这次回来，我们以前的事情一件件都浮现在眼前，大的小的，我发现，这么多年来，如果没有你们三个，我真的是一无所有。人生得一知己，已不容易，更何况我拥有三个这么多。”同样的话，我也要对你们说，一修罗、禾丸丸苑、啊美美、芸阿撒，以及各个陪伴我度过人生各个阶段、关卡的抗体、艳儿、岩岩，谢谢你们，希望，我的一生，都能有你们陪伴！

对于“运气”、“幸运”这类词，我很早之前就觉得它们已经弃我而去。何出此言？记得我小学时候，那运气，真是挡都挡不住，经常有鸿运降临又或者瞎猫碰到死耗子的事情光顾我。我人生拿到的第一份奖品，只因为我邮寄了一句，仅仅是一句句子，歌颂我伟大的外婆的，没想到，两星期后，有个中年男子特地跑到我家来，地给我一个Walkman，奥迪卡通型的。10岁的我啊，那个心情，怎一“激动”了得！小学毕业，学校很多好友都选择留下来就近入学，由于搬迁，我来到了另外一个陌生的地区，并且超级幸运地被一所教学质量极高的民办中学派位录取，顺利地通过了该校的面试（虽然之后并没有给我带来什么大展宏图一跃成名的机会）。接着是五年级的暑假，妈妈见我个子不长了，急煞人，拼命帮我寻呼增高药剂的广告，并且采购了一个名为“增你高钙”的药品，我见产品说明书上说是把回执寄回去有机会中奖，想都没想立马寄过去，也就几天功夫吧，人通知咱领奖去，是块该公司做推广的儿童手表，在那个年代里，平白无故送你块表，白送，你不要啊，又是一个兴奋欧。
接下来连续很多年，我都觉得没有运气和幸运怜悯我了，初中四年的煎熬攀比，让我疲惫不堪，高中倒是对我初中惨不忍睹的偿还，我结识了多个一生的好友和恩师，并且破天荒的，在我不报任何希望的情况下高分考取了师范类院校，从此过上了“萎靡”的生活（注意“”）。这个也许是运气弃我多年之后的一次性补偿吧，我能感觉到。
大学里，因为极度的散漫与放纵，常常是落得个啥都最差的结局，甚是窘迫偶：奖学金没我份、团委学生会不理我、党员靠边站、各类证书只能看着眼红。时间匆匆一晃，到了大四，群里掀起一阵实习热，拼命提前实习来着。不知道该干嘛的我，随波逐流吧，总不会错。于是乎，在芸好友的建议下，投递了真实的简历给7至8所长宁区的小学要求实习，有好有差的，总之想呆在长宁区发展。可惜没有反应，而周围的孩子们似乎都离尘埃落定不远了，人比人真能气死人，有路子没路子是质上的差距啊！算了，怎奈咱孤家寡人，势单力薄呢，认命呗，不然还咋地？
开学前，我想想一个月前爸爸帮我打印的简历是不是太狗逼到早了？求职信字体太小、简历具体内容又是手写的，于是乎一狠心重新打印、重新投递，直投从教导处的校领导改为校长室的校长。没想到的是，仅仅两天功夫，一天中午，救世主或者说这位可能改变我一生命运的潘校长致电给我，在了解了我的基本情况后约我面谈。天知道，我那个时候的心情，不亚于高考拿到成绩单的心情。
面试很顺利，并且校长向我透露学校缺人的事实，让我觉得留下来当老师非常可能。校长很仁慈，虽然婉言提出我的头发黄了些、裙子短了点，不过我能嗅出她对我爽朗性格的欣赏。校长安排我跟一位年长的老教师学习，又是一个极好极好的人呐，我真怀疑我怎么老是出门遇贵人呢，都让我碰到绝顶的好人了。不管结果如何，就冲着这老师的好人劲，咱得好好干，为老师分忧啊！
教师节去看上学期实习的指导老师，又意外获知，她与我现今实习的学校的两位校领导是大专的同班同学来着，并且她有意为我铺铺路、探探口风。俺地娘呀，我的命，咋那么好呢？
一切都有条不紊的进行着，实在很享受这种状态，退一万步来说，即使将来不能得偿所愿留在这个学校，我也获得了一笔宝贵的人生财富、结识了一批值得我尊敬的老师们，我不会有怨言。希望未来灿烂光辉！

今天，跑了趟图书馆，借了一本书：郭敬明《悲伤逆流成河》。因为之前拜读过小四的《幻城》、《梦里花落知多少》以及《夏至未至》，总体对这个作家的作品，抱有欣赏的态度。所以就把这个标题吸引我眼球的书借了回来。只用了两个小时，就将340页读完了，过程中不断觉得压抑、苦闷，这种感觉，持续到了终点。

一直以来，我都中意悲剧，无论电视、电影还是小说，颓废地说，我相信，人生本来就是出悲剧。所以，我总以为，悲剧的情节更贴切生活：两个青梅竹马的孩子，（我想我可以这样称呼他们，对我而言，身为高中生的他们的确是孩子）彼此倾慕，可是毕竟成长历程不同、家庭环境有别甚至社会地位的大相径庭，导致了两个孩子没能走到一起。易遥这个可怜的女孩，在单亲家庭里成长的她受尽母亲愤世嫉俗的侮辱和痛打，因为这样，她常常觉得生不如死。那么是什么支撑她活下来？我想就是齐铭吧，这个对自己无微不至的青梅竹马，一个万众青睐的好学生。但是即便是这样的朋友，只是能作为易遥活下去的支柱，却无法提供易遥需要的安全感，所以易遥选择了其他男人，并因此怀孕堕胎，险些丧命。以前我一直坚信，真爱是没有歧视的，虽然齐铭从来不承认他看不起易遥，但是从骨子里、从内心深处，他仍然对这个女孩忌讳，忌讳自己的身份、忌讳易遥的身份。原本善良的两个孩子，却这样分道扬镳。易遥可以不理会流言蜚语、她可以不在乎他人对她的鄙视目光、她漠视旁人骂她贱，因为她的心里有根顶梁柱——齐铭。只要这个男生，她爱的男生信任她、认可她，就行了，除此之外，她别无所求。

    俩人从头到尾，都没有过表白和承诺，但是就好像是心有灵犀，总觉得自己的另一半就是对方。直到易遥堕胎、顾森西姐弟的加入，这对人的关系开始转变。同复杂的易遥相比，齐铭明显被顾森湘的纯洁所感染，所以他们开始了恋情。而顾森西呢，也由衷地心疼这个受过伤的易遥，并且认为自己可以不计较易遥的曾经，而跟她在一起。如果，剧情可以这样延续，也未尝不是件好事，天意弄人。顾森湘的自杀，导致了其弟顾森西、其男友齐铭对易遥的深深误解。痛失了母亲的易遥，被两个曾经、现在保护着自己的男人，辱骂，甚至顾森西抛出“你应该代替我姐姐去死”的话。原本她的生活已经达到了冰点，偏偏这时，两个对她而言最重要的男人，同时不再信任自己，生无可恋，易遥从楼顶坠落在齐铭面前......总是扮演乖宝宝角色的齐铭，一时间难以承受痛失两个爱人的打击，也在当天，结束了自己的生命。

    或许人生本没有那么悲剧，但是我能感受到易遥的苦痛，这种生命无法承受之重，我想她选择了结，是唯一的正确的方法。而齐铭，从一开始我对他评价为仗义，到最后的懦弱。或许吧，每个人都有自己的抉择，只是，这种悲伤已经无法释怀，逆流成河，我们，还能做些什么呢？

         近日，正在为下学期开学的实习烦心，当然，还不到火烧眉毛，所以有时这件事也不会多伤神。但是，最近想想，或者我很久之前就断断续续在想了，我想回到过去，真真实实地回去：可以回到大学前两年；可以回到整个高中；可以回到小学。总之，我不否认我胆小、懦弱，因为我不想承受过重的压力和剧烈的竞争，这让我觉得生活是一个公式，而我要做的，就是按部就班地一步步向下做。这也就意味着，我将失去自我，为了生存而生存。
        这是很消极的心态，我清楚的知道，但是，我从没有停止过这种消极的想法，甚至愈发强烈。现在，因为要为将来准备，做很多的事情，而且都不一定有结果，换句话说，努力和结果不成正比的可能性很大。我不怕吃苦，那是因为我一直坚信，吃苦会给我带来回报。也许是长大了，变得愈发现实，我不再相信，靠我自己就一定能做出一番成就，虽然我不愿这样想，但是，却不得不这么想。
        我只是希望，心灵能有一块净土，永远不要被侵蚀，这样，我有着一种信念可以支撑下去，我就不至于太悲哀了。